Antzz de Blog

今天有一个人告诉我，
人类可分为两种。
一种是用心的，
另一种是用脑袋的。

而他说我，
是用心的。
我有那种影响别人的能力；
但自己的心也很容易被别人牵走。

我笑了。
我明白他在说什么。
因为我真的是这样。

如果要我利用脑袋来跟别人相处，
太累了吧？
感觉上好像很有心机这样。

我想：
这应该是大多数现代人的作风吧？
我才不要咧！
以心待人，
还是我的原则。

可是，
是时候改变了吧？
是时候改好好利用自己的脑袋了。
让脑袋想一想，
该怎么去影响更加多的人。
同时，
让脑袋想一想，
该怎么让自己的脚步站得更稳。

Be a positive influencer.
这，
就是我要做到的。。。

最近的我比较有空。
所以，
就常常跟朋友出来哈拉。
与其说是哈拉，
倒不如说互相关心。

就这样，
不认识我的人，
开始认识我了。
不了解我的人，
也开始了解我了。

因为这样，
我认识了更多的朋友。
也因为这样，
我更加了解身边的朋友了。

没有做工的日子，
却常常往外跑。
不到半夜，
我都不回家。
因此，
钱当然也花了不少。

但是，
我却觉得很开心。
因为有朋友，
因为有笑、有欢乐。

有时候，
因为需要有人听听他们说话，
需要有人提醒他们，
或者给他们意见。
他们都会来找我。

当然，
自己也很愿意当他们的听众。
因为我的心，
一直提醒自己：
我要帮助别人。

不论他是谁，
只要对方来找我，
那，
就是我的责任。
别人对我的信任，
我很珍惜。
衷心地谢谢你们。

后来，
有一个朋友告诉我，
其实有时候不是她约我出来，
而是她的男朋友。

两个人去约会也带着我，
很好笑吧？
要是少了我，
他们反而不习惯。

我的朋友对我说了一些话，
一些让我听了觉得很温暖的话。
我现在才知道，
原来自己是那么重要的。
至少，
在他们的心目中。。。

因为以前她曾经告诉过我：
We never have good friend in college life,
just close friend.

可是前几天，
当她向一个朋友介绍我时，
她却说：
She is my good friend.
她还向对方解释 good friend 和 close friend 的分别。

以心待人，
原来就是这么一回事。
我选择以它为我的原则是对的。

Joanne,
when you told me about what he had said with you,
and what you had thought about me,
I really felt happy and warm.
I was so touching.
Just,
I controlled myself not to cry.
I never think that I am such an important person for you guys.
Love you girl…

最近身边有很多人生病。
我能做的，
就只有煲凉茶，
再一瓶瓶的送出去。
虽然凉茶很普通，
但是我的心意却是满满的。

有一次因为一个朋友病了。
是她，
让我开始有了这种习惯。
所以现在，
只要自己一有空，
就会多以行动来关心朋友一下。

谢谢你们，
肯接受我对你们的好。
只要你们明白我的心意，
我就满足了。
真的！

失眠

好不容易终于挨到第六天，
我终于要出院了。
可是，
此刻的我，
为什么一点兴奋的感觉都没有呢？
反而多了一份失落感。
究竟是为什么呢？

我终于可以解脱了！
解脱这从小就一直跟我纠缠不清的手术。
我要迈向更美好的人生了！
我应该开心才是啊！
为什么现在的我，
反而很想哭呢？
我是疯了是吧？

每个人都睡了，
就只有我，
对着我的手提电脑，
双手在跟键盘打交道。

这几天，
我的话不多。
但，
我却折了好多好多的气球，
还看了好多好多的书，
也想了好多好多的事。

最近心里一直有一件事，
一件我很害怕会再重演的事。
我希望我所看到的、感觉到的，
都不会如我想象的那样。
太可怕了。
我真的很怕它会再次发生。

如果它真的发生了，
这一次，
我又会怎样面对呢？
他和她，
还有他和她，
唉。。。
很难想象。。。

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使命

我曾告诉朋友们，
我要加入幼狮会。
他们问我：
目的是什么？
因为怕我又会陷入另一个“困境”。

我想了很久。
究竟是为了谁呢？
但往深一层想，
原来我已忘了以前的一个梦想。

以前在学校时，
不是就要参加幼狮会的吗？
当时爸爸还是狮子会会员时，
我是这样想的啊！
为的就是要帮助更多的人。
但是当时学校没有幼师会，
所以我才参加Interact Club罢了。

现在机会来了，
只要锁定目标，
不去想其他的，
不就好了吗？
这样，
人家也不会误会呀！

刚才第一等级病房的护士向我讨气球。
我应她们的要求折给她们了。
后来，
其中一个来向我道谢的时候，
看到我床边的气球，
她更兴奋了。
还要求我再折几个气球给她。
反正我还没有睡意，
就再应她的要求咯！

不知怎的，
其他的护士也纷纷跑来了。
妈呀！
我真的被她们吓到了！
但看到她们那么开心，
自己难过的心情也消失了。

这不是我所要的吗？
让别人开心，
不是我的使命吗？

我要沿着这条路，
一直走、一直走。。。
我不知道未来会如何，
但以真诚的心，
来对待身边的每一个人。
我绝对能做到吧？

16/07/2008

今天一早就起床了。
因为还没整理行李。
行李？
感觉上好像要去旅行一样。
如果是去旅行就好了。
是去医院啦！

原本答应自己，
要用考完试后的那一天半，
把那间被我弄得乱七八糟的房子，
好好收拾一番。

可是，
一考完试，
就和朋友去用晚餐。
过后，
就去会馆开会了。
就这样，
原本的半天过去了。

第二天来临了。
我却要到公司去受训。
老板为了我而改时间，
我怎么可以不去呢？
一去，
就待到傍晚了。

接下来，
就是晚上的女子部开会。
就这样，
晚上了。

回到家才洗完澡，
早已预约的朋友打电话来，
我又得出门了。
虽然累了，
但我还没完成我的任务，
我怎能安心入院呢？

直到我回到家时，
已是半夜两点多了啦！
怎样收拾啊？
明天吧！

所以就得付出早起的代价啰！
才睡不到五小时，
我的状况一定不会好到哪里的。
心想没关系，
待会儿到医院时再补眠。

但是，
我却忘了自己早就患上了的感冒。
因为环境不适的问题，
我无法忍受医院那奇怪的味道。
晚上又不小心，
洗了冷水澡。
我的感冒就变本加厉了！

医生说，
身体不健康就不能开刀。
如果明天还出状况的话，
就要看麻醉医师的决定了。

我心想：
明天下午四点才轮到我，
还有一点时间。
我一定要好起来！
我不想再来第二次了。
很麻烦啦！
心里也一直不断地唱题。

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17/07/2008

今天一早就被护士叫醒了。
还好，
感觉上鼻子好像比较顺畅了。
但还是一样辛苦。

没办法了，
继续唱题吧！
谁叫我夜归啊！

因为医生说还要等通知。
那个通知，
不是叫我准备，
就是叫我回家了。
我才不要白白住在医院一晚咧！

可是，
等啊等的，
四点了，
电话还没响咧！
我不管了，
去向护士申请，
洗个舒服的澡再说吧！

刚从厕所出来，
Ng Ann Sze,
doctor sudah panggil!
Tukar baju…

哇靠！
我的头发很湿呢！
这样子进手术房，
我铁定冷死的！
完了！
完了！

一进到里面，
整个人昏昏沉沉的，
而且，
还要等很久。
睡觉吧！
唱题吧！
我这样告诉自己。

终于轮到我了。
我只知道，
麻醉医师的这一针，
打得很痛。
接下来的。。。
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咦。。。
我醒了！
哎哟！
痛！
这是我的第一个感觉。

但是，
我的胸口却没有闷闷不乐的感觉，
也没有呕吐。
奇怪咧！
这种事情还是第一次发生呢！

看吧！
这就是题目的力量吧！

不但如此，
我还可以传简讯给朋友们，
告诉他们我很好呢！

只是，
肚子好饿、口好渴。
护士说：
手术后六小时，
才可以喝白开水。
好折磨人哦！

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18/07/2008

同样的，
七早八早就被护士叫醒了。
昨晚妈妈陪我过夜，
为了服务我啊！

下午，
她就到公司去了。
反正我除了手上的点滴以外，
都没什么大碍了。
何必两个人呆在这里活受罪呢？

况且，
我有书看啊！
我还有电脑可以玩啊！
还有朋友来看我，
怕什么？
再不然，
就折气球咯！

傍晚医生们来巡房时，
问我：
How are you, princess?
我只能嘟起嘴告诉他们：
Not good!
I am very hungry!
他们笑了。
因为我的状况良好，
他们允许我吃些软性的食物。
太棒了！

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19/07/2008

早上医生们来时，
我懒洋洋地躺在床上睡觉。
其中一位医生就说：
The princess is sleeping.

唉！
被你们吵醒了啦！
见鬼咧！
才八点多而已。。。

那些医生每次走到我的面前，
都会跟我哈拉一会儿。
因为我的床位让人看了会开心啊！
因为这里有美美的气球啊！
因为这个病人很奇怪啊！
因为他们没见过那么“新鲜”的病床啊！

医生们见到我被针刺的手肿了。
原本还以为，
他们会叫护士帮我再刺过新的血管。
这是我最害怕的事情。

谁知，
他们却说：
可以拆下来了，
以药物来替换。
高兴死我了！
这次，
我真的可以自由活动了。

今天是日本鬼节，
没有人会理我的啦！
结果，
真的如我预算，
没有人来探望我。

没关系啦，
来电和简讯也是一种关心啊！
至少，
他给我打电话了。
况且，
他也没答应我要来呀！

因为太空闲了，
又很自由。
所以，
我折了整个下午的气球。
我的床边，
都堆满了各式各样的气球。

也因为这样，
这个位子，
变成了“展览地区”。
每一个进这间病房的人，
都会“顺便”来“探望”我一下。
虽然我不认识他们。
嘻嘻。。。

有些人更问我：
Belon ini ada jual kah?
哈哈！
我只好回答：
Sori, saya tak jual belon.

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20/07/2008

太好了！
今天是我呆在这里的最后一晚了！
医生说，
我明天就可以回家了。

哎哟！
我的网址一定塞满很多邮件了吧？
还有我的Friendster、Face Book，
还有很多等着我处理的事情。

一早起来，
自由了，
可以洗澡了！
两天没洗澡了，
难受死了！

今天是家庭日。
想也知道，
一定没有人来探望我了。

原本还以为可以好好的睡一觉。
谁知道，
其他病人的家属纷纷来报到了。
电视机又开着，
吵死人了！
我怎么翻、怎么躺，
都无法入眠。
好难过啊！

还有人跟我说：
就当作这几天在这里好好的休息。
才怪咧！
一下医生来、一下护士来、一下又别人的讲话声。
哪里能好好休息啊？

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21/07/2008

终于可以回家了。
昨晚都没有好好的睡，
因为失眠，
我两点多才睡。
接着，
还未六点，
我就起床了。

自己也不懂怎么了。
就是有种不舍的感觉。
我想：
我是疯了啦!
竟然会想念医院。

不论如何，
这间病房，
我也住了三次。
每一张病床，
我也睡过了。
跟这里的护士们，
也熟悉了。
多少也有点感情吧！

早上医生来巡房时，
他们向我讨气球了。
我的汽车气球，
还有老板送的花盆气球，
他们都要了。

但是，
这两个是我要带回去的。
一个是我自己“乱乱”创造的，
虽然有点丑，
但那是我的处女作啊！
另一个是人家送的。
我怎么能给别人呢？

结果，
医生长就说：
那你就每人送一粒咯！
我只好点头。
但还是没做到。
他们一溜烟就走人了，
哪里有时间等我啊？

爸爸妈妈来了，
是时候道别了。
我一一向其他的病人、家属、护士长和护士们，
握手道别。

我应该不会再有机会，
踏入这间病房了吧？
这是件好事，
但我的心却是起伏不定的。。。

今天早上五点多，
因为我的部落格，
有一个人发短讯给我。
那个人，
曾经在我最困苦的时候，
陪我走过那段低潮时期。
但，
他也让我难过了好久好久。

也因为我的部落格，
在那个时候还没睡的我，
就和他聊了起来。

他突然传来的关心和问候，
让我吓了一跳。
但是，
我还是要向他说一声：
谢谢你的关心。

我们很久都没见了。
如果真的有缘，
我们再见吧！
他还记得我，
就证明我们还是朋友嘛！

晚上陪老板到会馆作秀。
其实我已预料到他的演出，
所以也没怎么期待。
而且当时的我，
多多少少还被一些事情纠缠着。

可是，
当他站在台上的那一刻，
我就从头笑到尾。
当时候的我，
是发自内心的笑的。
在那短短的一小时里，
我真的完全忘了自己的忧愁。

我终于真正地体会到，
当小丑的伟大了。
自己一直坚持的这份工作，
果然是对的。

这几天，
我一直不断地思考。
这份虽然只是兼职的工作，
当然也是我的烦恼之一。

等我出院后，
就要好好整理自己的生活。
想想看该怎样去面对自己的未来，
走自己要走的路。
我真的要彻底改变了！
完完全全做一个重新的我。
不只是外表的改变，
还有内心的变化。

我要好好地练球，
当一个让人敬佩的小丑。
我要好好的学习，
做好自己的人间革命。
我要努力地成长，
让自己变得更有内涵。
我要学会更懂得爱，
去帮助好多好多的人。
我要完全地付出自己，
不论什么事都100%豁出去。。。

至于感情方面，
我没有太多的想法。
我不要再逼，
我不要再勉强了。
一切顺其自然，
随缘吧！

这样，
我才可以轻松地过活。
这样，
我才不会再伤害自己。
这样，
我才不必再为别人而烦恼。

这种生活，
应该很好吧？
期待下一个我，
期待接下来的生活，
期待将要遇到的人和事。。。

我终于踏入另一个世界了。坐在这里，我可以一个人静静地思考。心情，是平静的、是没有任何焦虑的。好久好久都没有在黄昏时分，到沙滩来了。好喜欢那种有阳光、有沙滩、有海水的感觉。我把拖鞋脱下，沿着沙滩一直走。那种脚板踏在沙滩上的感觉，很踏实。

今天的天气很好，这里的人也很多。他们都是一群群、一堆堆的。只有我，一个人在这里走着、坐着、看着、想着。在这里，我不需要多余的MP3。因为海浪的声音、人们的欢笑声，以及树叶被风吹的声音，已经形成最美妙的音乐了。

由于是黄昏时分，看到沙滩上的沙被海水慢慢侵袭着，再加上阳光的普照。整个沙滩闪闪发亮的，很美啊！就像是天上的星星，全都落地了一般！眼前那无边无际的大海，看似平静，却是波涛汹涌的。蓝蓝的天空，也顿时被橘红色的阳光，染成一大片的金黄色。现在我才恍然，我究竟是多久没有抬头望一望天空了？那么美丽的大自然景色，竟然被我的烦恼埋没了。多浪费啊！

我的左边有一群高中生。好大的一群哦！年轻真好！生活无忧无虑的。有空就和一群朋友到处游玩、说梦想。回想自己以前那种疯狂的生活，都去哪里了啊？多怀念啊！烧烤会、吉他、沙滩排球和一群爱闹的孩子。搞班聚也好、社团活动也好，这种日子最逍遥自在了。当学生真好！哪像我们？为了生活而忙碌、伤脑筋。朋友？早就不知所踪了。如果一年能碰一次面，就已是很奢侈的事了。

我的右边却是一堆堆的家庭旅客。看着爸爸带领孩子玩香蕉船、降落伞等等的。妈妈牵着小宝宝的手玩堆沙、拾贝壳。我多久没有和家人一起去旅行了？先别说旅行，就连要找一个一家五口好好吃一顿饭的机会，都难得一见。因为紧张的都市生活，还有那令人又爱又恨的金钱，让我们之间的距离越来越远，也渐渐忘记了如何去关心彼此。

我看到远方的船，就好想好想出海钓鱼。在海中央渡过一整天，吹着海风，耐心地等待鱼儿上钓，然后带着自己的战利品回去。这种感觉，一定很棒吧？因为从来没有钓过鱼，也一直没有这个机会。所以，只能凭空想象那种“爽！”的滋味。应该是这样子的吧？

我对不起那个我曾经答应过他，我要戒烟的人。因为现在，我无法做到。坐在这里，口里吸着香烟，我却有种解脱的感觉。至少现在的我，不需要对着电脑、课本、考试、手术，还有很多很多令人烦恼的事。因为这里有的是欢笑声。从他们的尖叫声中，我知道他们是开心的。还有那些胖嘟嘟的小孩脸上挂着天真无邪的笑容，也是我一直以来响往的表情。我告诉自己：给我两个小时。过了这两个小时，我就要回到我的现实生活了。堕落的生活过了那么久，是时候应该以一个完美的句号让它结束了吧！

刚才出门前，我的MSN还写着：Beaching.(Away)为什么我不直接Offline呢？是要让谁看呢？我自己也不知道。

我曾经告诉过一个人，我的思想要变得很积极，这样我才能把他身上所有消极的魔赶走。但是，现在的我好像办不到。不懂那个人现在还好吗？希望他过得很好。有时候觉得自己很好笑。这边一直鼓励别人、开导别人；自己却在那边陷入低潮状况。行不通呀！

临出门前，我打了一通电话给一个朋友。听到她的声音，总让我觉得很温暖。她告诉我：小丑是不可以哭的。结果，我就哭了。是吗？小丑不可以哭的吗？应该是吧！因为职业的关系，身边的朋友都把我当成了Super Woman。我不要当什么Super Woman。我只想简简单单，当一个幸福的小女人就够了。但，应该很难吧？我不懂其他人当小丑的原因。但是我，除了爱小孩以外，为了掩饰自己伤心的一面，也是我的原因之一吧！

这一次到海边后，我不知道我的下一次会是什么时候。虽然，它离我那么近。我还是第一次在沙滩上呆那么久。很久以前，我就想一个人在夜晚到海边听听海浪声、吹吹海风了。但是，因为害怕危险，久久都不敢这么做。算了吧！反正夕阳的沙滩也带给我另一种味道。

很多人都不知道，
什么是先天性唇颚裂婴 (Cleft Lip & Palate)
（普遍称为兔唇婴）。
直到王菲的小女儿-李嫣出世后，
这个社会才发现他们的存在。

南美有一个传说，
唇裂婴儿是降临到这个世界的神。
李亚鹏却说：
“这是上天给我们俩的人生财富。”

根据调查，
我国每年在五百名儿童中，
就有一人患先天性兔唇。
也就是说，
每十一分钟，
就是一个兔唇婴的诞生。

当然，
我就是其中一位幸运儿！
所以，
以后请叫我神！
哈哈！
=）

兔唇孩童的发音障碍，
不但妨碍了他们的社交生活，
外观上的缺陷，
更将导致患者形成自卑或孤僻的心理障碍。

这些感受，
我都明白。
因为以前的我，
就是很自卑的。
是不敢抬起头、跟别人说话的。

小时候老是被别人问及：
你的嘴巴做什么？
是跌倒吗？
因为不懂得解释，
也不好意思讲。
我总是以“啊”来回答。

现在？
我都会很勇敢地对别人说：
我是兔唇婴。
有时，
我还会很鸡婆地问人家：
你知道什么是兔唇婴吗？

天生唇颚裂不是任何人的错，
更不是一种诅咒。
无奈，
兔唇孩童本身与其父母，
却无可避免地必须承受来自各方的压力与异样眼
光。

可是，
一旦克服了心理的障碍，
哪怕面对什么困难，
兔唇婴那坚韧不拔的精神，
可不是一般人都能做得到的哦！
你看看我就知道啦！
^_^

不必理会别人，
勇敢做回自己。
就像我！

唇颚裂不是疾病，
而是一种可治愈的先天缺陷。
但治疗过程需时很久，
它是一项需要结合口腔科、外科、整形外科、儿科、牙科及心理医生等的综合治疗。

整个过程，
是自婴孩诞生直到他成年为止。
这也必须根据患儿个别的情况，
而制定不同的疗程手术。

这也是为什么我一直进出医院的原因。
动手术啊！
为了完成妈妈的心愿，
也是我自己的意愿。

如果短暂的痛苦，
能换取永远的幸福。
这样不好吗？
再痛苦一下下，
我崭新的人生，
就快开始了。

而这次，
将会是我最后一次的手术。
我快要解脱了！
要变得美美咯！

之前，
朋友们到医院探望我时，
他们说：
“看到你这样子，
好像很痛酱。
自己也快哭出来了。”

不哭、不哭。
这是我的人生，
我必须去面对的啊！
我不怕，
因为我是一只勇敢的蚂蚁！

与其为我哭泣，
倒不如为我加油打气！
祝我手术成功，
这样应该更好吧？

如果问我：
会抱怨父母把我生成这样吗？
答案是：
不会！
虽然我不是他们心目中最棒的孩子，
但却是他们最勇敢的孩子！
因为我是最坚强，
承受过最多皮肉之痛的了！

人有时候就是这样，
久久没有被训话一番，
就会不知不觉地迷路、彷徨。

人与人之间，
有时候真的要互相提醒，
才能把对方拉回正轨。

最近的我，
也不懂怎么了。
生活步伐乱了，
思绪也打结了。

总是该做的没做，
不该做的就做一大堆；
该想得不想，
不该想的就想了老半天；
该烦恼的不烦，
不该烦的就操心一整天。

还好，
有人提醒我，
不要再犯同样的错误。
我学会收敛了。

还好，
有人告诉我，
是时候为自己打算了。
我重新过虑了自己要走的路。

还好，
有人刺激我，
真的该认真地冲了。
我的心回到最初的起点。

一个人，
是不是只要用心地对待每一件事、
真心地看待每一个人、
以及有爱心地善待这个世界，
他就会得到他所要的呢？

在这间不算小的屋子里，
住着五个人。
爸爸、妈妈、弟弟、妹妹和我。

可是，
怎么我却感觉到，
不论是白天还是黑夜，
都好像只有我一个人存在罢了？
其他的人呢？
都跑到哪里去了啊？

有时候，
我觉得自己已经很迟回家了。
可是，
当我一踏进到家里，
哎。。。
怎么还是我一个人?
这到底是个什么家啊？

我理想中的家，
根本不是这样的。
我还是比较喜欢那种，
有人吵吵闹闹的生活。

这个家，
太冷清清了、太寂寞了。
可以说，
就只是个让大家能休息和睡觉的地方罢了。

或许这不是他们的错吧！
大家都长大了，
都有自己的对象了。
不回家，
很正常吧？

好像只有我，
比较不正常吧？
整天呆在家，
听电脑的指挥、
听床的使唤。
几乎都快疯掉了！

当我一直想要往外跑时，
我才明白到，
为什么有些人那么不爱回家。

今天有一个人教会我一个道理：
不要老是说没有人要，
这样真的会没人要的。

她说：
你不是没有人要，
你只是太挑剔罢了。

说的也是啦！
找不到一个真的跟自己合得来的人，
怎么在一起啊？
这不但会伤害到对方，
也浪费自己的时间。
何苦呢？

而自认为适合自己的，
他们当然也有选择的权利啦！
就这样，
挑来挑去，
我到现在还是单身一朵花。

有人说单身的生活是最宝贵的。
但是有时一个人的时候，
真的会寂寞到发狂。
尤其是到了狂欢夜的周末，
家里就只剩下我一个人，
对着电脑、电视，
真是无聊毙了！

为了逃避那可怕的寂寞，
我就这样一直埋首工作。
累了就睡觉，
睡醒了又再冲过。
日子也一天一天地过了。

有时候，
一个人在街上走着走着，
看到一些不比自己怎样的女生，
被帅帅的男友牵着。
怎么会这样呢？

自问自己条件不比别人差啊！
这世界上有成千上万的人，
难道就没有一个能跟自己合得来吗？
想着想着，
心里不禁自卑起来。。。

却有另一个人告诉我：
不要去喜欢别人，
很麻烦、也很累。
我想：
那是因为喜欢错人吧？

我和我的朋友—
两朵单身的花，
今天在上学途中，
就是以这个难过的话题，
以及悲伤的情歌，
来打发塞车的时间。
就这样，
我们一直聊到下课、回家。
多无奈啊。。。