Antzz de Blog

有一个朋友，
我想，
他应该是看到我的部落格了吧。
因为当“心事”出版的第二天，
他就对我说：
有心事要讲出来，
收在心里面是很辛苦的。

我听到他的一番话后，
吓了一跳。
也只能以微笑来回应。
因为，
我明白他在说什么。

而他，
却说我是酒鬼。
还说我时常以酒来麻醉自己。
这番话从他口中说出时，
从他的眼神，
我知道他不喜欢我这样。

结果，
就连他的朋友，
也跟着叫我“酒鬼”了。

可是，
其实我不是。
我并没有以酒来麻醉自己。
我只是偶尔跟朋友们一起喝酒罢了。

他不喝酒。
所以，
就认为我在糟蹋自己。
我真的没有这么做。

有时候，
当他知道我跟朋友在一起时，
他会问我：
又再去喝酒啊？

难道，
我给你的印象就只是这样吗？
我真的很难过啊。。。

那好吧，
以后我就少在你的面前抽烟喝酒。
这样可行了吧？

我知道我有很多需要改的地方。
我也已经开始在行动。
这些，
我不需要向别人报告吧？
只是，
还有很多东西需要时间来让我消化。

老实说，
我也很不喜欢这样的自己。
所以，
要快快离开这个讨厌的躯壳了。。。

那天朋友生日。
我还是如往常一样，
没有回家睡觉。
这一晚，
大家都喝酒了。
只是，
我们都没有醉。

夜晚的风吹得我很冷，
由于喝了一点酒，
应该是很好睡的吧？
但不管我怎么转、怎么翻，
我还是无法入睡。

脑海里的问题，
从傍晚就开始这样，
一直转个不停。
虽然嘴上挂着笑容，
但心里却是苦的。

我一个人窝在沙发上，
听着音乐，
眼泪却不停地往下飙。
就这样，
我整夜都没有睡觉，
一直哭到天亮。

半夜有朋友起床上厕所，
看到客厅的灯开着，
才发现我就坐在那里。

知道有人出来了，
我就把眼泪搽干，
再草率地以一句“我不能睡”，
来打发他们。
没有人了，
我又再抱着枕头，
继续痛哭。

那些我不想面对的事情，
真的把我压到快要窒息了。
我没有办法把事情告诉别人，
惟有把所有的毒，
都往肚子里吞。

虽然第二天，
被别的朋友，
发现我的不对劲了。
因为信赖，
因为要找个人来依靠，
我终于都讲出来了，
也又再哭了。

我知道这样的故事让人听了，
也会觉得难以置信。
多么希望这一切，
都是假象啊！
那，
我就不必那么痛苦了。

如果最后的路是这样的话，
我准备好了。
如果最后真的是这样的话，
那就这样吧！

我想清楚了，
如果我真的别无选择，
那就听天由命吧！

我要的，
只是安全感罢了。
那种恐惧的日子，
我真的不想再过了。
我受够了！

我不敢担保，
最后的结果，
我会不会是第一个，
跳楼自杀的人。
我真的不敢担保。

我的朋友敲了敲我的头，
然后对我说：
放心啦！
你想的一切，
都不会发生的。
因为我不会看着你去死的。。。

原来，
我不只是在工作时，
才是小丑。
当回到现实生活时，
我依然还是个小丑。

对于某些人，
有很多话，
我一直都放在心里。
因为不方便说，
因为不是时候说。
所以，
我有口难言。

有些人一直在猜测我的心里，
有些猜对，
有些猜错。
就算是对，
我还是死不承认。

因为自己觉得很没安全感，
害怕心底的秘密，
会让他知道。
所以，
我选择保持沉默。

有时候，
我会对他付出多一点点的关心；
有时候，
我又会装作毫不在乎的模样。

有时候，
我会想他想得疯了；
有时候，
我又会逃避他。

表面上，
我老是对别人强颜欢笑。
谁知道，
我的心里其实却藏着，
千千万万个结呢？

那些结，
都把我折磨得很痛苦。
明明说过要戒烟，
但现在的我，
却烟不离手。

夜里，
我无法入睡。
再不然，
就是梦话连篇，
把身边的朋友都吓坏了。

但，
自己说了什么，
却不知道。
只知道，
恶梦连连。。。

怎么到现在，
还是有人一直认为，
我是他的女朋友？
真的很奇怪。

我问回那个人：
怎么你还不相信啊？
她回答说：
不知道啊！
可能真的是呢？
然后她笑笑。

后来，
在我们谈话时，
身边刚好也有一个人。
她却很惊讶地问：
啊！？
你们不是咩？
我还以为你们是男女朋友。

不知道他身边的朋友，
有没有人也问他同样的问题呢？
那，
他又怎么回答呢？
我真的很好奇。

我们像吗？
我一直在问自己。
我只不过是个，
目前唯一一个出现在他身边的女人罢了。

平时，
有些朋友都会以“老板”来称呼他。
昨天一到场的时候，
很奇怪的，
怎么有人突然叫我“老板娘”。

我问他们：
为什么这样叫我？
他们却说：
因为你真的是老板娘啊！
我被他们弄昏了头。。。

这种事情，
希望他不会知道。
因为感觉上，
好像在沾他的便宜似的。

我想：
我和他之间的关系，
在很多人的眼中，
是个大问号吧？

可是，
我该如何去解释呢？
就连我自己，
也不是很清楚。
那，
我要怎么向别人解释啊？

未来的日子，
我不知道。
因为我的心，
有太多迷惑了。